Je vois que personne poste ici ! 
Alors j'attaque ! 
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C'est un policier qui arrête un automobiliste
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous
verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre
une
chance de vous rattraper.
Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter
votre amende.
Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne
peux
pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je
dois
vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en
mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?
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L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson
Arthur répond : - Oui, c'est moi.
Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : - Mais oui !
Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent.
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages,
il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!------------------------------------------------------------------------Leon veut acheter une superbe moto.
Le vendeur lui propose un modèle qui lui plaît mais comme la selle est en cuir le vendeur lui dis :
-"Lorsqu' il pleut il faut mettre de la vaseline dessus".
Leon part donc avec sa moto pour aller manger chez ses beau parents.
Là le père lui dit directement :
-"Si tu parles à table tu feras la vaisselle".
Leon se dis : "tranquille j'ai l'habitude", mais en voyant la tonne de vaisselle il accepte.
Le repas se passe sans un bruit mais le Leon qui s'emmerde cogite.
Il se dis : "si je me tapais ma femme maintenant sur la table les parents ne diront rien ils aurons trop peur de faire la vaisselle."
Et Leon monta a califourchon, ce qui horrifia les parents qui ne dirent rien quand même.
Mais Leon s'emmerdait tellement qu'il se tapa aussi la mere...Sacré Léon !!!
Evidement pas une reaction (sauf de la mere car il a un gros camion Léon).
Quand soudain il se met a pleuvoir, alors Léon sort la vaseline pour la selle de sa moto.
Alors là le pere se lève et gueule :
"c'est bon ! Je fait la vaisselle" tout en courant vers la cuisine
Sujet: arrff arrrfff 
Jeu 7 Fév - 13:42
